להבין אותו | להבין אותה
"לא נוכל לפתור בעיות באותה צורת חשיבה בה השתמשנו כשיצרנו אותן" (אלברט איינשטיין)
במפגש הראשון הם שיתפו בכנות שהיא לא רצתה להיכנס לתהליך הזוגי ושהיא כאן בשבילו. מבחינתה ללכת לייעוץ זוגי הוא סימן לכישלון - כישלון שלהם כזוג וכהורים.
זו טעות השבתי, לא מלמדים אותנו כיצד להתנהל בזוגיות או איך להיות הורים, אנחנו לומדים תוך כדי תנועה ומשלבים בדרך את ההתמודדות עם השוני מבן הזוג, עם מצבי החיים, עם רגעים קשים ומשמחים -אין זוג לא מוצלח, יש זוג לא מודרך. כשיש חיבור, רצון ואהבה יש בסיס לחיים משותפים ומוצלחים, הבחירה שלכם בייעוץ זוגי מעידה בהחלט על ההצלחה שלכם כזוג ועל הרצון לשמר את הבסיס לחיים המשותפים.
חלק מהזוגיות היא התמודדות וזוגיות מחייבת תחזוק, כמו כל תחום בחיינו, ועם הדרכה נכונה אפשר לצלוח כמעט הכל.
---
ספרו לי איך נראה יומכם, ביקשתי:
האישה: "..כל היום הוא לא ישן, הוא כל הזמן במירוץ, כל הזמן במחשבות, הוא צריך כוס יין בשביל להירדם..." [היא הביעה דאגה]
הגבר: "ה'מירוץ' אף פעם לא בא לקראתך? רואה, היא מחפשת תירוצים ללמה אני לא עושה דברים, ומציגה אותי כאלכוהוליסט.." [הוא מצדו קיבל את האמירה כביקורת]
אפשר להבין הרבה על הזוג מהאמירות הללו, אפשר לתרגם אותם לצרכים ותחושות ברבדים שונים המובילים לטלטול הזוגיות, אבל אם נתייחס להבנה הבסיסית של הנאמר, זו דוג' אחת מיני רבות משיח עם בני זוג, בניסיונם להסביר את מקור הריבים ביניהם, כשהבעיה העיקרית היא בעצם העדר "קריאה" אמיתית האחד של השני.
לא פעם יוצא לנו לחשוב שהבנו את הצד השני אבל הסתבר בדיעבד שהמציאות היא אחרת לגמרי וההיפך.. התכוונו לומר שאנחנו מרגישים משהו, והצד השני הבין שאנחנו מרגישים משהו אחר לגמרי או בכלל מנסים לומר משהו כשבסה"כ רצינו רק לשתף או מישהו שיקשיב. זה יכול לקרות עם כל אחד, בסביבה הביתית המשפחתית והחברית שלנו.
כשזה נוגע לבני זוג ה'עלילה' עלולה להסתבך אף יותר ולהוביל לכדור שלג אינסופי של מריבות, פגיעות חוזרות, אכזבות, איבוד אמון ורצון לפרק את הכל.
מלכתחילה ההבנה שלנו לקריאת סיטואציה, לפרשנות אמירה, לבחינת מעשה של העומד מולנו הוא תלוי הרבה משתנים ובעיקר מטענים שאנחנו מגיעים איתם. דפוסי חשיבה, תפיסת מציאות, חינוך, מראות שנחשפנו אליהם בילדות, חוויות שחווינו לאורך השנים, בנוסף למרכיבי האישיות שלנו (שגם נובעים מכל אלה): נוקשים, אדיבים, שיפוטיים, ביקורתיים, סלחנים, מבינים, מכילים, חסרי סבלנות, סובלניים, פוגעניים, אדיבים ועל כל אלה הפערים הידועים בין גבר לאישה, טכני למול רגשית, ממוקד משימה למול שוזרת משימות ועוד..
גישה מובנית שישנו שוני בסיסי שאיננו מכוון לפגוע בנו, הבנה שהאדם מולי אולי רואה דברים שונה ממני יסייעו המון בהבנת אמירה, בהימנעות מפגיעה ובסבלנות בהעברת מסרים ועל ידי כך למניעת מריבה או וויכוח שיעיב על היחסים.
טכניקת השיקוף ותרגול הקשבה הוא כלי בסיסי וידוע בעבודה עם זוגות לשיפור התקשורת וההבנה הבינאישית לאורך זמן, מוזמנים לנסות בבית (גם בין הורים, אחים וחברים):
צד ראשון משתף (א'), צד שני (ב') מקשיב בלבד מבלי להגיב לדבריו של צד א'.
בסיום, צד ב' משקף לצד א' את כל מה שהוא שמע והבין, באמירות נטולות ביקורת, דעה או עמדה - חזרה בלבד על הדברים. "אתה אומר לי בעצם ש..", "אתה מתכוון ש..", "חשוב לך ש..".
בסיום, על צד א' לאשר שצד ב' אכן הבין אותו נכונה, להסביר שוב את החלקים שלא, ועל צד ב' לשקף שוב את הדברים עד אשר לא יישאר ספק באשר להבנת הדברים שנאמרו. (ניתן לחלק את השיתוף והשיקוף למקטעים על מנת שצד ב' "לא ילך לאיבוד"). לאחר שכל המסר הועבר והובן נכונה מבחינת צד א', מתחלפים וצד ב' יכול להשיב ולהגיב לדברים שנאמרו, צד א' עובר להיות זה שמקשיב ומשקף עד להבנה מלאה...
אל תוותרו על הזוגיות שלכם עד שתהיו בטוחים שהבנתם אותה - בהצלחה.
לשיחת ייעוץ ללא עלות מוזמנים ליצור קשר כבר עכשיו